Chuyện khó tin nhưng có thật (số 30): Hãy giúp tôi thoát ra khỏi nỗi đau này...

Số phận của tôi sinh ra đã lạc bước vào đường đời đau khổ. Tôi mồ côi cha và mẹ khi còn nhỏ. Năm anh chị em lay lắt nuôi nhau. Cả bốn anh chị em tôi không ai được học hết lớp 7 vì mồ côi quá cực khổ. Chỉ có tôi may mắn hơn được vợ chồng ông giáo già trong làng nhận về nuôi rồi cho tôi ăn học hết cấp III và sau đó xin cho tôi đi học khoá đào tạo giáo viên mầm non. Tôi được ông bà giáo thương nên có được một công việc thoát khỏi cảnh bán mặt cho đất, bán lưng cho trời. Ra trường tôi được đi dạy mẫu giáo ở trong làng. Mười chín tuổi, tôi đã yêu và kết hôn với một chàng trai làm nghề thợ mộc cùng làng.

Chồng tôi từ nhỏ đã biết hoàn cảnh tôi nên thương lắm. Vợ chồng yêu thương nhau đùm bọc nhau, rồi cũng ra ở riêng trong một căn nhà gỗ xinh xắn tại rìa làng. Tôi đi dạy học, chồng làm thợ mộc, cuộc sống cũng tạm đủ. Hai đứa con một gái một trai lần lượt ra đời trong niềm hạnh phúc tột cùng của vợ chồng tôi. Năm con gái tôi lên 5 tuổi, con trai được 2 tuổi, thì một cơn lũ tràn qua làng và gieo tang tóc lên đầu tôi khi chồng tôi đi lấy gỗ trên sông không may bè mảng của chồng tôi bị lũ dữ nhấn chìm.

Hai lăm tuổi, tôi trở thành người đàn bà goá bụa với hai đứa con thơ dại trên tay. Vợ chồng ông bà giáo nuôi tôi thì cũng đã già và mất mấy năm trước. Anh chị em ly tán mỗi người một nơi, tôi không thể hình dung nổi đau khổ chồng chất đau khổ nó khủng khiếp đến như vậy. Ngày bé, tôi luôn bị ám ảnh bởi cái chết của cha và mẹ do bạo bệnh. Cảm giác tang tóc, mồ côi đã bám riết lấy cuộc đời tôi, bám riết lấy tâm trí tôi, gieo trong tôi bao nỗi sợ hãi lẫn tự ty, đau khổ. Tôi đã thầm cầu nguyện bao năm nay để mai này đời tôi, các con của tôi không bao giờ phải rơi vào nỗi đau mồ côi như tôi.

Tưởng như khi lớn lên, có được một hạnh phúc bé mọn, chồng con sum vầy, tôi đã vơi bớt phần nào những buồn tủi trong quá khứ tuổi thơ của mình. Thế mà trời xanh nhẫn tâm không thấu lời khấn nguyện của tôi đã tước đoạt đi tất cả. Ông trời đã xé nát hạnh phúc của tôi, cướp đi người chồng mạnh mẽ chở che và yêu thương tôi, bỏ lại tôi trên cõi đời này khi mái tóc còn xanh và hai đứa con quá thơ dại.

Tôi gục xuống không còn gượng dậy nổi. May mà mẹ chồng tôi rất thương tôi. Bà đã bỏ hết mọi việc đồng áng lên ở với tôi để chăm sóc giùm tôi hai đứa con nhỏ chưa biết tới nỗi đau mồ côi bố. Tôi chết lên chết xuống mà không thể quị ngã nổi vì còn hai đứa con thơ đang bấu víu hai bên. Tôi phải sống để nuôi con, đó là mệnh lệnh không thể cưỡng được. Tôi vịn vào đó để gượng đứng lên. Mẹ chồng tôi ở bên cạnh tôi và các con tôi tròn 1 năm để giúp tôi vượt qua cơn bão khủng khiếp của số phận. Sau giỗ đầu của chồng tôi, mẹ chồng tôi đón con gái tôi về nhà ông bà nuôi nấng và chăm sóc giùm. Tôi nuôi con trai nhỏ, vì đồng lương giáo viên mầm non eo hẹp tôi không thể cáng đáng nổi hai đứa trẻ.

Có lẽ quá thương xót hoàn cảnh của tôi, Phòng Giáo dục huyện đã cử tôi đi học thêm lên chương trình đào tạo giáo viên tiểu học. Có lẽ một phần, cấp trên muốn giúp tôi khuây khoả trong thời gian này, giúp tôi có những bước tiến mới trong công việc để còn có cơ hội mà làm việc và nuôi con. Gửi lại con cho ông bà nội, tôi đi học tập trung trên tỉnh 2 năm.

Trong hai năm ấy, tôi đã vơi bớt nỗi buồn đau, và có thêm sức mạnh để làm lại cuộc đời mình từng bước từng bước một. Một trong những sức mạnh vực tôi dậy là tình cảm của cấp trên, của đồng nghiệp, của bạn bè đã ở bên cạnh tôi, động viên an ủi tôi, giúp tôi vượt qua giai đoạn khó khăn nhất trong cuộc sống. Mong ước của tôi là sau khi học xong, có công việc dạy học ở một trường tiểu học ổn định, nếu thu xếp được, tôi sẽ xin phép ông bà nội đón các con lên để mẹ con rau cháo có nhau. Tôi đã tính ở vậy để toàn tâm toàn ý nuôi cho các con tôi khôn lớn trưởng thành chứ chưa nghĩ gì đến cuộc sống tiếp theo của tôi, mặc dù tôi còn trẻ để sống đời goá bụa.

Ba năm sau ngày đoạn tang chồng, tôi cũng đã kịp học xong khoá học hai năm bồi dưỡng giáo viên tiểu học. Tôi được phân về dạy lớp một tại một trường tiểu học ở trên huyện. Ở đó một lần nữa tình yêu không báo trước đã quyết liệt đến và gõ cửa trái tim tôi. Tôi đã giày vò rất nhiều trước tình cảm của người đàn ông thứ hai này. Bởi lẽ anh trẻ hơn tôi hai tuổi, lúc đó anh 26 còn tôi 28 tuổi. Anh chưa từng lập gia đình, còn tôi thì đã qua một lần goá bụa với hai đứa con thơ dại. Lúc này tôi sống cùng với con trai 5 tuổi, còn con gái 8 tuổi vẫn gửi cho ông bà nội nuôi.

Người đàn ông này là hàng xóm của tôi. Anh đi bộ đội về, ra quân và đi làm thợ điện tự do ở ngoài xã hội. Anh biết rõ hoàn cảnh tôi, và thương tôi thật lòng. Nhưng tôi đã chạy trốn mối tình này cho dù trong tim tôi, khát khao được yêu thương, được tựa vào một bờ vai ấm vẫn là một khát khao cuộn dâng trong tận sâu thẳm cõi lòng. Tôi quen anh bắt đầu từ cái ngày tôi chân ướt chân ráo chuyển về khu tập thể mới của trường nơi tôi dạy học. Mẹ goá con côi, thân gái một mình, điện nước trong nhà tôi đều phải thuê thợ làm hộ. Tôi tìm đến cửa hàng điện nho nhỏ của anh để mua các thứ bóng đèn, dây điện về chăng nơi căn hộ nhỏ của hai mẹ con. Anh đã tận tình giúp mọi việc.

Rồi chuyện trò, rồi quen nhau, rồi anh thương tôi lúc nào không hay. Cháy cái bóng đèn cũng gọi anh, hư ống nước cũng kêu anh, anh trở thành ân nhân và là người em chân tình của tôi. Vì tôi hơn tuổi anh nên trong cư xử hằng ngày, tôi không hề có một chút ý nghĩ nào khác đi ngoài sự trong sáng của tình láng giềng thân thiết.

Thế nhưng anh đối với tôi lại khác. Nhiều khi rảnh việc, tối cơm xong anh lại qua nhà chơi với cu con của tôi. Hai chú cháu quấn quýt nhau đến lạ lùng. Có những chiều công việc vãn bớt, anh qua nhà trẻ đón cu con tôi rồi chở nó đi chơi, ăn kem, mua bóng bay. Lòng tôi trào dâng cảm giác ấm áp lạ lùng. Tội nghiệp con trai tôi mới 2 tuổi đã mồ côi cha, không được hưởng sự chăm sóc, hơi ấm tình cảm của người cha thế nên trước sự quan tâm chăm sóc của anh, tôi đã xúc động dịu lòng.

Trái tim của người đàn bà 28 tuổi cô đơn yếu đuối đã không bước qua được ranh giới tình cảm. Tôi đã ngã vào vòng tay của anh lúc nào không hay để rồi cuống quýt nhận ra rằng mối tình của chúng tôi không tương xứng bởi những cách biệt về tuổi tác, hoàn cảnh. Cả tôi và anh vô cùng đau khổ. Anh kiên quyết đòi cưới tôi, đòi chở che cho mẹ con tôi cho dù tôi đã một đời chồng và hai đứa con. Anh mặc kệ dư luận, bất chấp sự phản đối của gia đình, bà con cô bác.

Nhưng tôi thì không thể bất chấp được. Tôi còn hai đứa con, còn bố mẹ chồng già, còn công việc và những đứa trẻ học sinh thơ ngây như tờ giấy trắng chờ đợi tôi ở trường. Làm sao tôi có thể làm một điều gì thất thố hay quyết định hồ đồ được. Tôi vô cùng đau khổ. Có một thời gian dài, để chạy trốn mối tình tuyệt vọng này, suốt 3 tháng hè, tôi ôm con về nhà bố mẹ chồng ở cùng ông bà nội và con gái để đoạn tuyệt tình cảm với anh.

Người ta nói càng trốn tình, tình càng tìm đến quả không sai. Anh tìm đến nhà bố mẹ chồng tôi để được gặp tôi. Bố mẹ chồng tôi biết chuyện dan díu của con dâu nhưng bố mẹ chồng tôi đã có những cư xử khiến cho tôi cảm phục lẫn kính trọng vô cùng. Sau khi biết chuyện, mẹ chồng tôi đã có một buổi trò chuyện tỉ tê với tôi và hỏi tôi có thực sự thương yêu người đó không. Tôi đã oà lên khóc và kể cho mẹ chồng tôi rằng anh rất thương con của con và con có cảm giác như bên cạnh anh, con trai con tìm được hình bóng của người cha. Chỉ vậy thôi mà chính bố chồng tôi đã đi lên nhà gặp anh để hỏi anh một điều. Nếu anh thực lòng thương con dâu tôi thì tôi đồng ý gả con dâu tôi cho anh. Nhưng nếu chỉ chơi bời qua đường thôi thì tha cho con dâu tôi kẻo tội nghiệp nó.

Chúng tôi nên vợ nên chồng sau 2 năm yêu thương và nước mắt nhờ bàn tay tác thành của bố mẹ chồng tôi. Cuộc hôn nhân thứ hai không được vẹn tròn bởi bố mẹ chồng mới của tôi vẫn còn giận tôi lắm và chưa dễ dàng chấp nhận tôi là con dâu. Cũng đúng thôi, con trai họ là trai tân, còn tôi đã goá bụa một lần và hai đứa con nay cũng đã lớn. Vợ chồng tôi tiếp tục nuôi con trai riêng của tôi còn để con gái lại cho ông bà nội bên chồng cũ. Năm đó tôi tròn 30 tuổi.

Ở cuộc hôn nhân mới này, tôi liền tù tì sinh hạ cho chồng tôi một trai một gái. Chồng tôi mua được mảnh đất nhỏ mặt đường mở kiốt bán đồ điện. Còn tôi vẫn dạy học ở trường tiểu học. Vợ chồng với ba đứa con quây quần bên nhau hạnh phúc. Người đời vẫn quen hoài nghi cha dượng làm sao thương con đẻ của vợ thật lòng.

Nhưng ở hoàn cảnh của tôi, trong những ngày tháng ấy đã cảm thấy vô cùng tự hào và hạnh phúc vì cả ba đứa con của tôi, trong đó hai đứa con chung và đứa con trai riêng của tôi với người chồng trước, sống cùng anh rất hòa thuận vui vẻ. Anh còn thương và cưng chiều con trai riêng của tôi hơn cả con đẻ của anh. Anh nói, từ ngày anh làm cha anh càng thương con trai em hơn, vì con của chúng ta đã có đủ cả bố lẫn mẹ ở bên cạnh chăm sóc yêu chiều. Còn con trai em, có bù đắp tới mấy thì vẫn là đứa con mồ côi, thiếu đi sự chăm sóc của người cha ruột thịt. Thương lắm, xót lắm nên dành cho con bao nhiêu tình cảm, anh cũng thấy chưa đủ.

Trong hoàn cảnh như vậy, đi lấy chồng lần nữa, lại tìm được người cha tốt giàu tình yêu thương, rộng lòng với các con riêng của mình như vậy thì còn có ai hạnh phúc bằng tôi. Cũng chính vì thấy chồng tôi quá tốt với mẹ con tôi như vậy, mà tôi bàn với anh đưa con gái lớn của tôi vẫn đang gửi ở nhà ông bà nội lên đoàn tụ cùng gia đình mới của mẹ, để tôi tiện chăm sóc con, hướng cho con con đường học hành thi cử vào đại học sắp tới.

Vậy là 6 năm sau khi tôi lập gia đình mới, bận bịu với việc sinh nở và nuôi con nhỏ, giờ đã ổn định hết mọi việc, hai con sau cũng đã đi nhà trẻ và đứa út chuẩn bị vào lớp 1, tôi mới đón con gái đầu lòng của tôi lên cùng ở. Con gái tôi hoà nhập nhanh với gia đình mới của me,å vì trước đó, thỉnh thoảng tôi vẫn đón cháu lên nhà và thường xuyên qua ông bà nội để thăm con.

Được về ở gần mẹ, cháu rất vui và hạnh phúc. Con gái tôi hiền dịu, ngoan và ít nói nên chồng tôi càng quý con và thương con nhiều. Cháu năm đó cháu 16 tuổi, đã học lớp 11, còn tôi thì đã bước sang tuổi 36 xế chiều. Những năm cuối cấp, con đi học xa, và thường xuyên học thêm buổi tối. Tôi bận việc dạy học, bận cửa hàng, bận lũ con đầu tắt mặt tối, Vì thế chồng tôi đã đề xuất để anh đưa đón con gái lớn của tôi đi học thêm như một người cha tận tụy đưa đón con gái lớn giúp tôi để tránh những bất an cho con ở tuổi thiếu nữ mà ngoài đời thì biết bao cạm bẫy.

Nhưng ông trời ơi, có bao giờ hết gieo oan nghiệt lên đầu những người đàn bà lỡ chuyến đò duyên lận đận đường đời, lận đận hạnh phúc như tôi được không? Hay trời xanh thẳm quen nghiệt ngã với những kiếp hồng nhan bạc phận như tôi. Tôi có ngờ đâu, cuộc đời lắt léo khó lường, duyên đời khổ đau bạc bẽo. Tôi không biết trách ai, không biết giận ai, không biết kêu ai cho thấu nỗi đau của mình.

Tôi phát hiện thấy con gái tôi có những biểu hiện khác lạ vào kỳ cuối của lớp học 12. Cháu học sa sút, người cứ thẫn thờ như thể tâm trí để đâu đâu. Tôi tra hỏi căn vặn thế nào cháu cũng cắn răng không nói nửa lời. Cháu vốn ít nói, đã thế lại càng ít nói hơn. Tôi đem chuyện thay đổi tâm lý của con gái lớn để nói với chồng tôi thì anh gạt phắt đi, bảo là con gái dậy thì có những tâm trạng khác lạ là chuyện bình thường, em đừng suy nghĩ gì cả. Tôi quá bận rộn nên cũng không để tâm được nhiều chuyện thay đổi tâm sinh lý của con. Cho đến một ngày tôi chết điếng người khi thấy chồng tôi ôm con gái tôi ở trong nhà vệ sinh mà quên đóng cửa.

Tôi chết lên chết xuống, lạnh lẽo, đắng cay và rùng mình sợ hãi mỗi khi nhớ lại giây phút ấy. Nếu chồng tôi có những tố chất là một kẻ bẻm mép, dối trá và lừa đảo ngay từ đầu lại là chuyện khác. Đằng này cho đến khi anh quỳ trước mặt tôi để thú tội, tôi chưa từng tìm thấy một kẽ hở nào để có thể nghi ngờ rằng anh không phải là người tốt, anh không yêu thương tôi, hay anh đã chán tôi rồi. Tôi cũng không thể tìm đâu được sự  giả dối không thật lòng trong tâm anh với con riêng của tôi, bởi sống với nhau chừng ấy thời gian đủ cho một người mẹ mẫn cảm như tôi nhận ra  tình yêu tận tụy mà anh bù đắp cho cháu.

(Ảnh minh họa)

Vậy tại sao lại xảy ra chuyện khủng khiếp này, và người đó lại là con gái tội nghiệp của tôi. Tại sao anh mất hết nhân tính, mất hết lý trí, mất hết cả tình người để làm cái điều táng tận lương tâm và quá tàn ác đối với gia đình mình, hạnh phúc của mình, với mẹ con tôi, người vợ chia ngọt sẻ bùi với anh, có với anh hai mặt con và đứa con gái đáng thương tội nghiệp sớm mồ côi cha là con gái riêng của tôi. Tôi không thể nào trả lời được câu hỏi đau xót ấy. Tôi không thể nào biện minh hay tìm được một lý do nào có thể để lắp ghép vào tội ác của anh, một người chồng mà tôi yêu thương và tin tưởng vô cùng. Trời ơi!...

Chồng tôi đã lặng lẽ rời khỏi căn nhà của tôi ra đi vì không chịu nổi những áp lực, hay giày vò tâm lý, hoặc quá xấu hổ. Tôi đoán thế vì tôi và anh không thể nói chuyện được nữa. Những gì tôi nhìn thấy dù chỉ vậy thôi nhưng với một người mẹ như tôi, thế đã là quá đủ để đánh gục tôi trong bất hạnh và đau khổ. Trước khi đi, anh ấy nói với tôi: “Anh không biết tại sao anh lại không làm chủ được con tim và lý trí của mình. Anh là kẻ đốn mạt khốn nạn. Lẽ ra anh đã sửa sai và cố giải quyết mọi chuyện để em đỡ đau lòng hơn nhưng trong tình huống này anh cũng bế tắc và bất lực quá”. Bản thân tôi cũng bế tắc và bất lực.

Tôi gọi con gái vào phòng riêng để nói chuyện. Con gái tôi chỉ cúi gằm mặt và nói đúng một câu: “Mẹ ơi, không phải lỗi của dượng đâu mà tại con có tình cảm với dượng nên mới thế. Con xin lỗi mẹ. Con không xứng đáng để làm con của mẹ nữa mẹ ạ”. Nó chỉ nói vậy rồi cắn chặt răng, nước mắt chảy đầm đìa. Tôi không thể khai thác được gì hơn nữa. Tôi không biết giữa chồng và con gái riêng của tôi đã xảy ra những chuyện gì, mối quan hệ đó đi đến đâu rồi, và con gái tôi nghĩ gì về tất cả. Tôi chịu, không thể biết được điều gì hơn nữa. Sau khi chồng tôi bỏ đi khỏi nhà, con gái tôi cũng lấy cớ ôn thi đại học nên về nhà nội ở để ôn bài cho yên tĩnh. Chỉ trong một phút chốc, gia đình ấm áp và tràn đầy hạnh phúc của tôi vỡ toang. Tôi còn lại trơ trọi với 3 đứa con trong căn nhà lạnh lẽo…

Tôi đã không đi tìm chồng tôi dù trong lòng tôi vô cùng đau khổ, căm hận và quá nhiều câu hỏi không lời giải đáp. Tôi có thể bỏ chồng nhưng con thì không. Tôi đi tìm con, thuyết phục con trở về sống cùng tôi để tôi gần gũi hơn và có thể hiểu tâm tư nguyện vọng của con hơn.

Thế nhưng mỗi lần gặp tôi, con gái chỉ khóc và nói rằng: “Mẹ đi tìm dượng về đi, hai em con phải có cha, đừng để các em lại bơ vơ như chúng con khi mất bố nữa mẹ ạ. Tại con chứ không phải lỗi tại dượng đâu”. Nhưng dù tại ai đi chăng nữa thì tôi không thể nào xoá đi được hình ảnh mà tôi đã bắt gặp. Nỗi đau từ phút chốc ấy gây ra còn khủng khiếp, kinh hãi và dai dẳng hơn cả nỗi đau ngày tôi nhận tin chồng tôi bị mất. Không biết thực hư ra sao nhưng tôi không thể làm gì được lúc này là để cho lòng tôi nguôi bão tố, để tôi được gần con gái tôi hơn, yêu thương và hiểu con nhiều hơn. Dù sao, con gái tôi cũng quá thiệt thòi vì số phận lận đận bất hạnh của mẹ nó.

Còn nhớ cách đây không lâu, tôi có đọc trên mấy tờ báo câu chuyện có thật về hai mẹ con cùng lấy chung một chồng rồi cùng sinh con đẻ cái dưới một mái nhà tại xã Trà Giác, huyện Bắc Trà My (Quảng Nam). Không những cùng chung chồng mà có những lúc cả con gái và mẹ cùng sinh con một lúc. Điều đó với tôi thật kinh khủng và xót xa. Câu chuyện của họ đã ám ảnh tôi như một cơn ác mộng. Tôi cứ rùng mình khi nghĩ đến nỗi đau giấu kín của mình và tự hỏi lòng mình: Nếu ngày ấy tôi không phát hiện ra mối quan hệ thầm kín của chồng tôi với con gái riêng của tôi, thì không biết mọi chuyện rồi sẽ đi đến đâu, tôi có rơi vào bi kịch nhục nhã ê chề như bi kịch của hai mẹ con nhà bà Huỳnh Thị N. ở Trà Giác, Bắc Trà My, Quảng Nam hay không. Khi đọc chuyện của bà N., nhìn hình của bà và các đứa con lẫn lộn của ông T chồng bà N. với cả vợ và con gái riêng của vợ mà tôi không thể nào tin nổi dù đó là sự thật mười mươi. Tôi cũng không thể nào lý giải nổi trên đời này lại có cái kiểu quần hôn man dại và đáng lên án như vậy? Tại sao một bà mẹ như bà N. lại chấp nhận và còn tiếp tục duy trì cùng chồng với con ruột của mình? Có những sự thật còn kinh khủng khó tin, và không thể tưởng tượng nổi. Hóa ra ở đời thực còn nhiều những câu chuyện có thật quá khủng khiếp.

Vợ chồng chúng tôi đã bặt tin nhau được hai năm. Con gái tôi đã thi đỗ vào một trường đại học. Cháu đã hoà nhập vào cuộc sống sinh viên ở thủ đô Hà Nội. Tôi vẫn nói dối với bố mẹ chồng cũ của tôi là chồng tôi đi làm ăn xa ở nước ngoài để cải thiện đời sống. Tôi vẫn nói dối hàng xóm, bạn bè là chồng tôi đang ở nước ngoài, đi xuất khẩu lao động. Hai con chung của tôi với chồng tôi vẫn bi bô hỏi bố, nhớ bố vì quá lâu không thấy bố về. Tôi không thấy bố mẹ chồng mới hỏi gì về sự vắng mặt của chồng tôi lâu ngày. Với lại giữa họ và tôi vẫn còn tồn tại một khoảng cách không gì khỏa lấp được nên tôi cũng ít đi lại.

Nhưng phải sống trong một cái mặt nạ, một vỏ bọc về thực tại của mình, tôi vô cùng ngại ngùng, trầm cảm và đau khổ. Tôi luôn có cảm giác mình đang sống một đời sống dối trá, vay mượn của ai đó mà không phải là chính mình nữa. Tôi bế tắc khủng hoảng vì không thể giải quyết được chuyện riêng tư. Tôi viết lá thư này gửi đến các anh các chị cũng là cầu mong các anh các chị có thể giúp cho hoàn cảnh của tôi một lời khuyên. Tôi quá khủng hoảng và bế tắc.

Suốt 2 năm qua, tôi cũng đã có thời gian để tĩnh lặng, để suy xét thấu đáo mọi chuyện hơn. Có nhiều lúc tôi cũng muốn đi tìm chồng tôi hay có tín hiệu để cho chồng tôi được quay về với gia đình, nhưng hình như con tim tôi đã trơ lạnh trước tất cả. Tôi sợ, cảm giác phải khơi lại mọi chuyện. Tôi sợ con tim mình không đủ sức để đau thêm nữa.

Theo ANTG cuối tháng